Выдержки из дневника девушки

Дневник одной девушки

Я стараюсь забыть тебя, правда… Я стараюсь избегать ссор… Я стараюсь не замечать твои резкие фразы… Я стараюсь убить последние хорошие чувства к тебе… Стараюсь сделать вид будто ничего не чувствую, когда ты меня все равно нежно обнимаешь и целуешь… Стараюсь не искать встреч и делать вид, что мне все равно … Когда нибудь так и будет…

***

…знаю, что ты права. Нужно чаще себе напоминать об этом.

Но в том то и проблема, что мое отношение ко всему этому на дню меняется по несколько раз. Разум мой понимает все очень четко — не надо к нему суваться, захочет сам придет, не может он мне дать того, что я хотела бы видеть в отношениях, не созрел еще, да и в общем то без него довольно таки хорошо, цени себя, полюби наконец. Смотри в кого он тебя превратил! Сам слепил и сам не рад, а ты настоящая — возвратись обратно. Помни все его плохие слова. Потом вступает сердце и не хочет, так сильно не хочет принимать все это- не хочет отпускать его, кажется будто это все на время только, врет он все, не может же человек ничего не чувствовал, так показывать при встрече Сердцесвою заботу и ласку, нельзя просто все забыть, можно все вернуть и обязательно получиться, нужно попробовать. У сердца, вообще нет печального конца нашей истории. Правда, сердце чувствует еще глубокую обиду, а разум хочет все высказать, все плохое, что думает и поставить точку, чтобы больше никогда не возвращаться к нему, показать сердцу какой он на самом деле, ведь уже совсем не такой, каким оно его полюбило. Пусть он хоть возненавидит меня, засунет везде в черные списки, но никакой возможности поговорить с ним у меня нет, да и фигня все это в общем то, опять ничего не даст, кроме разочарования. В любом случае, мы расстанемся никем, потому что друзьями тут никак нельзя. В общем идет внутри меня внутренний разговор полным ходом, который сопровождается подходящей музыкой и сменой картинок с воспоминаниями, не могу успокоить все это, поэтому то в смех, то в дрожь и холод.

***

Я позвонила 30, а не 1, как планировала, потому что решила, что если все пойдет не так, то с приходом нового месяца, я просто начну все сначала и вычеркну его, да и ожидание уже было невыносимо. Как я ошиблась.

Женское душа и телоКогда я позвонила, он сказал что не дома и перезвонит, я подумала это конец, но он перезвонил. Порасспрашивал как у кого дела, что нового и прочее, но конечно понятно, что звоню не просто так. Предложила встретиться. Нет и все. “Не хочу, не надо, не хочу серьезных отношений”. В общем то его мысли за месяц не поменялись. Стоит ли говорить, что я разочарована и огорчена?( Ведь единственной моей надеждой было просто вытащить его прогуляться, как ни в чем не бывало, ни о каких отношениях “сначала” и быть речи не могло. Под конец наш разговор просто убился выяснением былых отношений, что я вообще не хотела. Сказала, что он трус.

Проще говоря все равно не знаю снова, как быть. Ведь он не дает ни единого шанса, чтобы пробудить в нем какое то ко мне желание. Этот месяц я жила с мыслями о том, что позвоню и хоть что то сдвинется, а теперь… Теперь у меня ничего. Пусто. Можно попробовать позвонить в четверг, но стоит ли? Нужно ли тратить себя на этого человека..Опять таки не попробуешь не узнаешь, палка на двух концах…Не могу уснуть, отвратительные чувства.

***

Кровавые слезы девушкиНичего не происходит. Каждый день похож на предыдущий. Меняется только моё отношение к нашему разрыву. То одиноко и, кажется, не будет в мире больше такого родного для тебя человека, то чувствую не бывалую свободу и лёгкость. Но мысли о нем не покидают меня каждый день. Прошло две недели, от него никаких вестей. Когда наступили первые выходные без него, я проревела всю субботу под одну лишь песню. Я дала волю всем своим чувствам. В понедельник, решила начать для себя все заново. Сняла с руки подарок -браслет с кулоном в виде сердца, убрала в шкатулку, разрезала и выкинула коробочку с нашими фотографиями, которая тоже от него. Так я хотела избавиться от первостепенных вещей, которые напоминали бы сразу о нем. Но, чем больше, я пыталась справляться с мыслями, тем хуже получалось. Я ушла в работу, приходила, читала и засыпала. Так пролетела первая неделя. Вновь выходные, даже три. Я точно помню как в том году прошло моё 12 июня- праздник, день города. Я осталась у него на ночь. И как кардинально сложилось в этот раз. В общем то весь праздник были только эти воспоминания. Все это время я не оставляла надежду, что он напишет или позвонит. Я пошла к подруге. Поговорив по душам, распив две бутылки вина, я отпустила ситуацию. Как мне казалось на следующий день. Но нет. Мне до сих пор интересно, как он, чем занимается, что думает. А думает ли обо мне? Да, я хочу его вернуть. И каждый раз перед сном прокручиваю разные ситуации, “если бы да кабы”. Да, таких разрывающих эмоций больше нет….и…. Я решила позвонить ему, еще через две недели. Это будет 1 июля. Тогда я полностью приду в себя. Не знаю, чего жду от этого разговора, не знаю, как он отнесется, а может и вовсе не захочет говорить, но данную тему поднимать в разговоре не буду. Наверно, стоит просто услышать его, что бы окончательно отпустить, не питая никаких надежд.

***

Сердце под прицелом.И я правда жду, что он напишет или позвонит, через неделю, даже больше. На минуту я представляю, что все, нет его в моей жизни и нужно идти другой, своей дорогой, но мне кажется это таким невозможным. Будто не должно так быть и нет уже такой жизни без него. Все напоминает о нем, где бы я не находилась — как встречал с работы, по каким улицам шли домой, как гуляли в парке, что видели, наши разговоры, всплывают мелочи, которые раньше были не нужны.. Я пытаюсь настроить себя на конец нашей истории, но пока мало получается, возможно нужно время. Но я не могу представить, что знакомлюсь с кем то, принимаю чужие ухаживания, чтобы кто то трогал меня, эти прикосновения, они же такие другие, не родные, никакие… Он знает всю меня..все мои проблемы. И мне не хватает его.

В том году летом, я тоже хотела с ним расстаться и мы не общались некоторое время, потом он позвонил.. Но я не любила его, мне было все равно.. А теперь.. Мне кажется наши отношения были счастливы всего несколько месяцев..именно в то время, когда наши чувства были взаимны..

В другое время, я кажусь себе свободной..некая лёгкость, будто с меня сняли много мешков с песком и теперь ничего не обременяет..надеюсь, в этом плане, он не чувствует тоже самое..иначе никогда не вспомнит обо мне..

И да, мне стыдно, за то что мы так расстались, и я так жалобно просила о встрече, показав всю свою немочность и полную слабость без него. Нужно было взять себя в руки, возможно, я после этого противна ему..Можно гадать бесконечно, додумать историю, переигрывать в голове концовку.. Но это ничего не изменит. Я буду ждать, что то должно придти, либо он, либо изменение моих чувств к нему.

***

На этом все… Я просила, унижалась о последней встречи…. Но в ответ получала лишь нет, не хочу, мне безразлично, я притворялся, я не люблю тебя…Никогда, никогда я бы не подумала, что услышу это от него.. Я не нужна ему..И лишь сказала что бы он помнил обо мне и позвонил, как захочет. Я правда верю, нельзя вот так расстаться…

***

Сердце на крестеНе знаю, у меня какая то паранойя. виделись на прошлых выходных, такую любовь, нежность, ласку и страсть я давно не чувствовала. Разговаривали долго, смеялись, домой поздно приходила. Хотелось, чтобы так всегда и было. А вчера..встретились, вроде не плохо, но под конец опять это чувство, будто что то не так. Это так тупо, не знаешь, куда деться. Предложила ему на выходные в Москву слетать, но он молчит. Похоже что то не то… Не знаю.. страшно. Я боюсь сделать что то не так, сказать не то, стараюсь вести себя не принужденно, легко, смеюсь, думаю что одеть, как выглядеть, я просто боюсь все испортить. Но что я могу одна? Отношения это удел двоих. Конечно, я понимаю, что сейчас самое лучшая позиция это просто расслабиться и не доставать его, но я не могу ничего поделать, если чувствую какое то отторжение или не тот взгляд как обычно у него, не те слова..Так сложно удержать не доставая вопросами. Вчера по приходу домой я уже спрашивала у него, все ли нормально? Говорит, да я просто устал, я сонный и т.д. Но я уже накрутила себя и мне кажется, что он врет мне, как тогда, когда наши отношения разлетелись в пух и прах.

10 thoughts on “Выдержки из дневника девушки

  1. Грустная исповедь. А разве исповеди веселые бывают. Главное не падать духом, а извлечь смыслы из пройденного…

  2. Потратила свое время не зря. Интересный рассказ. Но как сказал мне мой бывший парень» ничто и ни кто не стоит твоих слез, даже я» все перемелется в муку, надо продолжать жить дальше… отпустите ситуацию и все у вас будет хорошо!!

  3. Интересная статья, время потерянное на чтение этого рассказа не было потрачено зря.

  4. Жизненная история.Грустная, но живая.Настоящая.Было интересно почитать.

  5. Да, интересная история, но не нужно так убиваться, нужно смотреть вперед и тогда все будет хорошо, что не делается, все к лучшему.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *