Выдержки из дневника девушки

Я стараюсь забыть тебя, правда… Я стараюсь избегать ссор… Я стараюсь не замечать твои резкие фразы… Я стараюсь убить последние хорошие чувства к тебе… Стараюсь сделать вид будто ничего не чувствую, когда ты меня все равно нежно обнимаешь и целуешь… Стараюсь не искать встреч и делать вид, что мне все равно … Когда нибудь так и будет…

***

…знаю, что ты права. Нужно чаще себе напоминать об этом.

Но в том то и проблема, что мое отношение ко всему этому на дню меняется по несколько раз. Разум мой понимает все очень четко — не надо к нему суваться, захочет сам придет, не может он мне дать того, что я хотела бы видеть в отношениях, не созрел еще, да и в общем то без него довольно таки хорошо, цени себя, полюби наконец. Смотри в кого он тебя превратил! Сам слепил и сам не рад, а ты настоящая — возвратись обратно. Помни все его плохие слова. Потом вступает сердце и не хочет, так сильно не хочет принимать все это- не хочет отпускать его, кажется будто это все на время только, врет он все, не может же человек ничего не чувствовал, так показывать при встрече свою заботу и ласку, нельзя просто все забыть, можно все вернуть и обязательно получиться, нужно попробовать. У сердца, вообще нет печального конца нашей истории. Правда, сердце чувствует еще глубокую обиду, а разум хочет все высказать, все плохое, что думает и поставить точку, чтобы больше никогда не возвращаться к нему, показать сердцу какой он на самом деле, ведь уже совсем не такой, каким оно его полюбило. Пусть он хоть возненавидит меня, засунет везде в черные списки, но никакой возможности поговорить с ним у меня нет, да и фигня все это в общем то, опять ничего не даст, кроме разочарования. В любом случае, мы расстанемся никем, потому что друзьями тут никак нельзя. В общем идет внутри меня внутренний разговор полным ходом, который сопровождается подходящей музыкой и сменой картинок с воспоминаниями, не могу успокоить все это, поэтому то в смех, то в дрожь и холод.

***

Я позвонила 30, а не 1, как планировала, потому что решила, что если все пойдет не так, то с приходом нового месяца, я просто начну все сначала и вычеркну его, да и ожидание уже было невыносимо. Как я ошиблась.

Когда я позвонила, он сказал что не дома и перезвонит, я подумала это конец, но он перезвонил. Порасспрашивал как у кого дела, что нового и прочее, но конечно понятно, что звоню не просто так. Предложила встретиться. Нет и все. “Не хочу, не надо, не хочу серьезных отношений”. В общем то его мысли за месяц не поменялись. Стоит ли говорить, что я разочарована и огорчена?( Ведь единственной моей надеждой было просто вытащить его прогуляться, как ни в чем не бывало, ни о каких отношениях “сначала” и быть речи не могло. Под конец наш разговор просто убился выяснением былых отношений, что я вообще не хотела. Сказала, что он трус.

Проще говоря все равно не знаю снова, как быть. Ведь он не дает ни единого шанса, чтобы пробудить в нем какое то ко мне желание. Этот месяц я жила с мыслями о том, что позвоню и хоть что то сдвинется, а теперь… Теперь у меня ничего. Пусто. Можно попробовать позвонить в четверг, но стоит ли? Нужно ли тратить себя на этого человека..Опять таки не попробуешь не узнаешь, палка на двух концах…Не могу уснуть, отвратительные чувства.

***

Ничего не происходит. Каждый день похож на предыдущий. Меняется только моё отношение к нашему разрыву. То одиноко и, кажется, не будет в мире больше такого родного для тебя человека, то чувствую не бывалую свободу и лёгкость. Но мысли о нем не покидают меня каждый день. Прошло две недели, от него никаких вестей. Когда наступили первые выходные без него, я проревела всю субботу под одну лишь песню. Я дала волю всем своим чувствам. В понедельник, решила начать для себя все заново. Сняла с руки подарок -браслет с кулоном в виде сердца, убрала в шкатулку, разрезала и выкинула коробочку с нашими фотографиями, которая тоже от него. Так я хотела избавиться от первостепенных вещей, которые напоминали бы сразу о нем. Но, чем больше, я пыталась справляться с мыслями, тем хуже получалось. Я ушла в работу, приходила, читала и засыпала. Так пролетела первая неделя. Вновь выходные, даже три. Я точно помню как в том году прошло моё 12 июня- праздник, день города. Я осталась у него на ночь. И как кардинально сложилось в этот раз. В общем то весь праздник были только эти воспоминания. Все это время я не оставляла надежду, что он напишет или позвонит. Я пошла к подруге. Поговорив по душам, распив две бутылки вина, я отпустила ситуацию. Как мне казалось на следующий день. Но нет. Мне до сих пор интересно, как он, чем занимается, что думает. А думает ли обо мне? Да, я хочу его вернуть. И каждый раз перед сном прокручиваю разные ситуации, “если бы да кабы”. Да, таких разрывающих эмоций больше нет….и…. Я решила позвонить ему, еще через две недели. Это будет 1 июля. Тогда я полностью приду в себя. Не знаю, чего жду от этого разговора, не знаю, как он отнесется, а может и вовсе не захочет говорить, но данную тему поднимать в разговоре не буду. Наверно, стоит просто услышать его, что бы окончательно отпустить, не питая никаких надежд.

***

И я правда жду, что он напишет или позвонит, через неделю, даже больше. На минуту я представляю, что все, нет его в моей жизни и нужно идти другой, своей дорогой, но мне кажется это таким невозможным. Будто не должно так быть и нет уже такой жизни без него. Все напоминает о нем, где бы я не находилась — как встречал с работы, по каким улицам шли домой, как гуляли в парке, что видели, наши разговоры, всплывают мелочи, которые раньше были не нужны.. Я пытаюсь настроить себя на конец нашей истории, но пока мало получается, возможно нужно время. Но я не могу представить, что знакомлюсь с кем то, принимаю чужие ухаживания, чтобы кто то трогал меня, эти прикосновения, они же такие другие, не родные, никакие… Он знает всю меня..все мои проблемы. И мне не хватает его.

В том году летом, я тоже хотела с ним расстаться и мы не общались некоторое время, потом он позвонил.. Но я не любила его, мне было все равно.. А теперь.. Мне кажется наши отношения были счастливы всего несколько месяцев..именно в то время, когда наши чувства были взаимны..

В другое время, я кажусь себе свободной..некая лёгкость, будто с меня сняли много мешков с песком и теперь ничего не обременяет..надеюсь, в этом плане, он не чувствует тоже самое..иначе никогда не вспомнит обо мне..

И да, мне стыдно, за то что мы так расстались, и я так жалобно просила о встрече, показав всю свою немочность и полную слабость без него. Нужно было взять себя в руки, возможно, я после этого противна ему..Можно гадать бесконечно, додумать историю, переигрывать в голове концовку.. Но это ничего не изменит. Я буду ждать, что то должно придти, либо он, либо изменение моих чувств к нему.

***

На этом все… Я просила, унижалась о последней встречи…. Но в ответ получала лишь нет, не хочу, мне безразлично, я притворялся, я не люблю тебя…Никогда, никогда я бы не подумала, что услышу это от него.. Я не нужна ему..И лишь сказала что бы он помнил обо мне и позвонил, как захочет. Я правда верю, нельзя вот так расстаться…

***

Не знаю, у меня какая то паранойя. виделись на прошлых выходных, такую любовь, нежность, ласку и страсть я давно не чувствовала. Разговаривали долго, смеялись, домой поздно приходила. Хотелось, чтобы так всегда и было. А вчера..встретились, вроде не плохо, но под конец опять это чувство, будто что то не так. Это так тупо, не знаешь, куда деться. Предложила ему на выходные в Москву слетать, но он молчит. Похоже что то не то… Не знаю.. страшно. Я боюсь сделать что то не так, сказать не то, стараюсь вести себя не принужденно, легко, смеюсь, думаю что одеть, как выглядеть, я просто боюсь все испортить. Но что я могу одна? Отношения это удел двоих. Конечно, я понимаю, что сейчас самое лучшая позиция это просто расслабиться и не доставать его, но я не могу ничего поделать, если чувствую какое то отторжение или не тот взгляд как обычно у него, не те слова..Так сложно удержать не доставая вопросами. Вчера по приходу домой я уже спрашивала у него, все ли нормально? Говорит, да я просто устал, я сонный и т.д. Но я уже накрутила себя и мне кажется, что он врет мне, как тогда, когда наши отношения разлетелись в пух и прах.