Монография оргазма

На календаре январь 2020 года, мне 28 лет, и я жду своего любимого, который был им лишь однажды, кажется год назад. Это было зимой, на квартире у его друга, я пришла вместе с подругой и никак не предполагала, что все закончится постелью, причем, когда в квартире мы были не одни, а также моя подруга и ее парень на тот вечер — Антон. И вдруг сегодня звонок: «Привет! Ты меня не узнала? Давай встретимся?» Его нет уже полчаса, и вообще, я не уверена и не знаю, придет ли он. Секс с ним был великолепен, и он по-прежнему мечтает дойти до высшего пика блаженства, поскольку в прошлый раз 2 часа активных движений стали временем наслаждения на грани для него и чередой переливающихся один в другой оргазмах для меня. О сексе с Глебом я еще расскажу.

Зачем я пишу эту статью, зачем выкладываю все то интимное и сокровенное, что есть тайна двоих? Я стала заниматься сексом в 18 лет и до тех пор или с тех пор, когда сознательно искала ответы на свои вопросы об оргазме, о чувствах и ощущениях, помимо техник и поз, не нашла ничего. Здесь, я хочу поделиться впечатлениями и опытом, и возможно он окажется полезным и нужным, а возможно лишним, я не знаю.

Первый секс

Итак, начав поиски своего оргазма в 18 лет, я обнаружила много интересного в себе и в отношениях с мужчинами, с которыми встречалась. Мой первый партнер был старше меня на 9 лет, и долго не мог поверить, что есть еще 18-летние девственницы, наконец, убедившись в этом в процессе соития, все удивлялся и хотел повторить. Мы познакомились классически. У телефона-автомата. Был летний теплый день, в квартире у меня не было тогда телефона, а к соседям в такую чудесную погоду идти не хотелось, и я отправилась прогуляться и позвонить заодно. И вот закончив разговор, повернулась, чтобы выйти из будки, а тут он, стоит передо мной. «Привет!». Среднего роста, блондин, цепкие светло-голубые глаза и безумно очаровательная улыбка. Когда он улыбался, мне казалось, я таю и больше никогда не вспомню, как меня зовут. Через пару дней ночью мы зашли к нему в гости, он жил с отцом и младшим братишкой, мать бросила их, вышла замуж за другого мужчину и уехала жить за границу. Он завел меня в свою комнату и не теряя времени стал страстно целовать меня, ласкать мои груди, бедра, но я испугалась и предложила отложить. Он согласился, и мы переместились на кухню. Неожиданно вошел его сонный отец, и похоже мое присутствие стало для него такой же неожиданностью, как его для меня. Он молча что-то налил и ушел. А вскоре ушла и я.

Потом мы встретились уже у меня, и все произошло на «моей территории», сейчас понимаю, что так мне казалось безопаснее и легче. Надо заметить, что первый раз я была напугана и ждала страшной боли, и крови, всего того, чем пугают девочек «заботливые» мамы, бабушки и прочие типа наставницы. А было немного больно, совсем чуть-чуть, и (странно для меня тогда) даже приятно, я необычно и по-новому ощущала свое тело. Не было на тот момент сравнения этого ощущения с чем-то еще из прошлого, а было волшебно и загадочно приятно. Приятно внизу в животе, в груди, что совсем не вязалось с крутящимися мыслями, говорящими маминым голосом, что это «плохо, секретно, и вообще не обязательно, грешно, грязно и стыдно» и прочая лабуда, которую дословно трудно вспомнить, есть только ощущение и робкая память сердца или головы, или просто так память живота и тела, что вот должно быть все плохо и негативно, ан нет, тело говорит другое: и все чувства и эмоции поют, хочется летать, и настроение приподнятое и необычное.

Тогда, в первый раз, я не кончила, это уже сейчас понимаю, когда есть с чем сравнить; и все же истома и нега, охватившие меня, стали открытием и целью в будущем. Правда, была одна неприятность, опять же неясного происхождения, то ли от мозгов, то ли от физического тела. Он сделал все очень аккуратно и нежно, мягко вошел в меня, все время шептал что-то ласковое (уже не помню, что именно) и очень плавно двигался, даже когда кончал, едва-едва нажимая, ловя каждый мой вздох и стон. И неприятность эта заключалась в том, что после того, как он вышел, появилось ощущение — как будто я в чем-то виновата и грязна, как будто теперь я недостойна светлой любви или заботы, или чего угодно вообще. СЕКС вне брака!!! Мама запрещала. Потом это ощущение ушло куда-то глубоко в подсознание, и появилось другое переживание — внутри меня образовалась дыра, бездна, дверь — дверь в другой мир. Из закрытого сосуда я вдруг стала трубой, в которой клокочет поток, рвется, бушует и течет в двух направлениях одновременно: вверх и вниз, причем теперь я знала, что отныне он будет течь всегда и, на самом деле, протекал всегда, только сейчас открыли кран и он хлынул, обжигая и маня за собой и зовя еще и еще. И было страшно и невыразимо приятно знать, ощущать, понимать, проживать поток таким мощным и невыразимым, а себя живущей между мирами, между небом и землей, опустошенной и наполненной одновременно. Себя как нитью, соединяющей что-то такое, чему еще не знаешь название и имя. Мы не предохранялись ничем, он кончил мне на живот и возможно благодаря ему я до сих пор не пользуюсь презервативами, выбирая другие способы контрацепции и сохраняя полноту ощущений и переживаний, чувствуя «каждый миллиметр», как говорил мой любимый мужчина.

Испугавшись развития отношений или чего-то еще, убежала и скрылась от него, по-детски позвонив и попрощавшись, он пытался докричаться, зацепиться за телефонную дробь гудков. «Что случилось, где ты, что с тобой???» Я сменила квартиру, телефоны и работу — в один момент. Больше мы не встречались. Иногда мне хочется встретиться с ним, взглянуть в глаза, спросить о его жизни и счастлив ли он, а потом оборачиваясь назад, понимаю, что он уже другой и я не та наивная девочка, девственная душой, а потом телом, и что сейчас все совсем по-другому и пусть он останется в моих воспоминаниях и моей жизни, как мужчина, открывший для меня наслаждение и радость секса.

Первая любовь

И как выяснилось чуть позже, мужчину я тоже уже поменяла, мой новый любимый оказался школьным другом, в прошлом подростковой и трепетной привязанностью. Мы смеялись, сидя на полу в прихожей моей квартиры, смеялись как сумасшедшие, еще не подозревая, что впереди нас ждут 3 года страстей, любви и слез.

Наш первый секс был скорым и долгим одновременно, он долго не мог войти в меня, и, тыкаясь настойчиво и сильно, причинял мне боль, я терпела и не показывала виду. Мне важно было только, чтобы он вошел в меня как можно скорее, иначе я умру, прямо сейчас, умру от ожидания этой секунды, события, что мы вместе, в одной постели, и любая боль в сравнении с моим ожиданием — ничто, просто пылинка, даже меньше, атом, крупинка. Важен лишь он сейчас и его напор, его тело и его жар в каждой клетке, его глаза и жадные губы. А потом обнаружили подо мной кровавое пятно, я поняла, что в первый раз плева только раздвинулась и не порвалась, и что сейчас — тот самый важный момент, какой есть в жизни каждой женщины, когда она из девочки становится женщиной, хотя на мой взгляд, этот переворот или переход происходит в мозгах и только потом физически, при проникновении члена внутрь тела.

Он кончил и деловито пошел в ванну, я смотрела на его ягодицы, сильное мускулистое тело и чувствовала себя обманутой и разбитой. И ЭТО ВСЕ? ЭТО ЧТО? Так и должно быть? …. Он собрался и поехал к себе досыпать, утром — на футбол. Внутри пустота, боль и нежность, страх потери его, казалось бы, только сейчас обретенного его — моего мужчины, которому подарила себя, а он вот так, со мной, сволочь. И все же люблю его, жить без него не могу, плачу и смеюсь от нежности, прощаю. А потом был первый настоящий оргазм в моей жизни…

Мы встретились с ним и в эту ночь произошло что-то совсем фантастическое, мои стоны напугали его, он постоянно спрашивал, как я себя чувствую, что случилось, не больно ли мне, я только шептала «продолжай, продолжай, возьми меня, еще, еще, давай, давай», я не помнила что делаю и что говорю, все мое «я» было где-то внизу, в матке или где-то везде, непонятно, после первой волны я улетела, просто растворилась, не было тела, не было мыслей, не было ничего, просто миг, миг полета и ужасающей беспощадной пустоты, блаженства и полноты жизни. Как будто я попала внутрь солнца, где все растворилось и в то же время существует одномоментно. Не знаю, сколько длилось это переживание, оно началось, когда он еще был во мне. И когда уже невозможно было больше терпеть и все захлестнуло, я вытолкнула его с какими-то нежными словами и уплыла дальше и глубже. А волны накатывали и ласкали еще и еще, они приходили по-новому и ярко, и мне было так хорошо, как никогда, я не хотела ни говорить и ничего делать, просто лежала с подобранными ногами в позе эмбриона и наслаждалась, а потом, раскинув руки и ноги, летела ввысь, туда, где все. Начало и конец жизни, жизни которой нет, и которая мне просто приснилась или вспомнилась…